Terapia de piso

La grieta

2011-09-04T14:30:00.000-07:00

Sí, como una grieta que te resquebrajó por dentro y que sus fisuras se estiran lentamente en caminos arbitrarios rompiéndolo todo para ya nada dejarlo igual.

José Roberto Coppola

Mis miedos atrás

2011-04-17T21:31:00.000-07:00

Cada que me volteo para ver hacia atrás es para mirar muy bien mis miedos.

José Roberto Coppola

La tristeza siempre me asalta en el momento más inesperado

2011-04-11T05:33:00.000-07:00

Desde una lentitud pasmosa, desde un insoportable desgano doblo la ropa que voy a lavar. Tengo el fastidio metido en la piel. Allí, doblando franelas, boxers y suéteres rompo en llanto. La tristeza siempre me asalta en el momento más inesperado con lágrimas que no tienen contención. Me restriego los ojos para poder seguir doblando la ropa que luego me pondré a lavar. Pero no puedo. Debo aprender a continuar con este vacío. Apoyo la frente en la pared y cierro los ojos para ver si encuentro calma. La angustia se va aquietando y empiezo a recobrar la respiración. Poco a poco. Los pensamientos vuelven otra vez al mismo carril después del desahogo, aunque la zozobra de que la tristeza va a llegar en cualquier instante es una sensación siempre inminente.

José Roberto Coppola

A mi manera

2011-04-07T19:50:00.000-07:00

No quiero dar concesiones. Quiero que la vida sea a mi manera. Y no de ningún otro modo.

José Roberto Coppola

Euforia bajo la ducha

2011-03-11T18:16:00.000-08:00

Pego brincos desesperados bajo la ducha y no porque el agua esté fría. Salto, salto, salto para aquietar la electricidad de mi cuerpo. El agua me salpica. Grito, lloro, me lamento por estas ansias, esta zozobra, esta angustia. Tengo rabia. Estoy triste. Me siento cansado. Estoy harto. Me agito bajo el agua intranquilo y sin encontrar calma. Quiero sacarme esta euforia de la piel pero no puedo. Salto, salto, salto. Soy un malcriado. Tengo la ansiedad alborotada. Quiero arrancarme este desasosiego. Lloro como un tonto. Sacudo la cabeza bajo la regadera. Cierro los ojos y hago que el agua me golpee en la cara como en bofetadas. Balbuceo quejidos. Lloro con desgano. Cierro la llaves y me lamento en en el eco de las baldosas. Salgo con mi cuerpo desnudo que chorrea gotas en el piso, me miro al espejo y grito, grito, grito.

José Roberto Coppola

Resistir

2011-03-08T17:33:00.000-08:00

A veces resistir no te hace más valiente, sino más cobarde.

José Roberto Coppola

Las tres de la mañana

2011-03-01T00:09:00.000-08:00

Abro los ojos. Otra vez. La misma hora. Las tres de la mañana. No puedo dormir. Escucho en el vacío la gota que cae de la regadera. Veo la luz del baño encendida. Me doy cuenta que tengo la ropa puesta y sin ánimos para quitármela me deshago de ella por completo. Voy a la nevera por un poco de agua. Re greso a la cama. Esta noche será larga. Otra noche interminable. Otra más.

José Roberto Coppola

No puede ser tan difícil

2011-02-13T20:34:00.000-08:00

Hoy quiero empezar de nuevo. Me digo que sí. Es posible. No puede ser tan difícil. Sólo necesito un poco de voluntad. Es todo. Hoy decido que voy a volver a comenzar. Ya basta de tanta abulia. Creo que en mí. Sí puedo. Sí puedo.

José Roberto Coppola

Bajo las sábanas

2011-02-07T03:55:00.000-08:00

A veces, cuando estoy cubierto bajo las sábanas, siento que estoy en mi mayor refugio, pero a veces se vuelve mi mayor abismo.

José Roberto Coppola

Cinco bombones

2011-02-01T10:05:00.000-08:00

Quedaban cinco bombones de chocolate en la caja. Sólo cinco. Esos que me regaló mi amiga Fabiola. No me importó que fuesen las diez de la mañana. Imaginé que los bombones me quitarían la tristeza. Me los comí uno a uno. Pero no pasó nada.

José Roberto Coppola

La tristeza sin fin

2011-01-26T15:27:00.000-08:00

-¿Y la tristeza se acaba?
- No, sólo que vas a aprender a vivir con ella.

José Roberto Coppola

Las horas que quedan de los días que quedan

2011-01-20T19:03:00.000-08:00

En estos días no quiero que se haga de tarde. Pero las tardes son inevitables. Salgo de la oficina y las horas no se terminan. El vacío se hace más hondo en estos días infinitos que no acaban. Ese vacío insustituible, ese que me hace rechazar los abrazos hasta de la gente que me quiere, ese que me hace mirar por las ventanas buscando lo que no está, ese vacío me anestesia. Debo continuar. Tengo que aprender a continuar. Allí voy, sin muchas fuerzas. En estos días no quiero que nadie más me diga que esto pasará porque no quiero que pase. No deseo que los días pasen. No quiero olvidar. Me duele pensar en que todo se volverá un recuerdo. Lloro frente al computador o frente al espejo del baño. La tristeza me consume y me vuelve lento. La engaño a ratos, pero no por mucho tiempo. Todos los días irremediable llega la tarde para anunciarme que el día aún no se acaba. Salgo del trabajo y la gente que se mueve en todas las direcciones me marea. No siento mis pasos. El vacío se hace aún más profundo. Cierro los ojos en el metro cuando voy camino al apartamento. Y al abrirlos todo sigue igual. Mi respiración se hace más forzosa porque el aire no alcanza para tanto vacío. Llegan las noches que no terminan. Es inminente. Estos días no se acaban fácilmente. Abro la puerta del apartamento con poco ánimos y luego me doy vuelta para girar con la llave la cerradura. Enciendo la luz. La noche apenas comienza.

José Roberto Coppola

Las dos ventanas

2011-01-19T20:34:00.000-08:00

Todo estaba oscuro. Sólo se reflejaba en el piso de la cocina la ventana por la luz de la luna. Me quedé un rato inmóvil parado a la media noche con mi bata de baño de cuadros. Estaba paralizado. No sabía qué hacer. Y volví la mirada a la ventana, no a la que estaba en el piso, si no a la de verdad. A la de la pared.

José Roberto Coppola

Días tristes

2011-01-18T03:47:00.000-08:00

En días tristes sólo quiero dormir para olvidarme de todo, pero cuando me despierto la tristeza no se ha ido.

José Roberto Coppola

El tiempo tramposo

2011-01-08T06:44:00.000-08:00

Es el día a día. El tiempo elástico, infinito y tramposo. Hay horas que trascienden la eternidad y días fugaces, esquivos y rápidos que poco dejan a los recuerdos. Me toca esperar. Tengo que seguir y así me niegue o no tenga ánimos para hacerlo, continúo aunque me detenga. La temporalidad se desvanece y a veces prorrumpe impetuosa. La noche siempre llega. El sol siempre se levanta. Y enredado entre las sábanas, abro los ojos, respiro y ya sé que estoy continuando con la vida.

José Roberto Coppola

El mejor regalo

2010-12-31T06:00:00.000-08:00

No hay mejor regalo que el tiempo compartido.

José Roberto Coppola

Detente

2010-12-04T18:03:00.000-08:00

Allí entre gente que se mueve en la oscuridad de una fiesta, me detengo con la copa de champaña en la mano... Risas, gritos, luces, burbujas, música. Y pienso desde la distancia, en mi soledad. Al rato doy un paso y luego me filtro en el grupo y soy uno más de ellos...

José Roberto Coppola

Rendirme, no

2010-11-29T19:09:00.000-08:00

Y en una terapia de piso en mi cama, de repente abrí los ojos y pensé: no me voy a rendir.

José Roberto Coppola

Ella sólo quería estar enamorada

2010-11-26T18:50:00.000-08:00

Allí, ella, con el cabello enredado en la almohada, respiraba con placidez. Soñaba con el amor posible. Ese que le alborotara las razones. Ese que le hiciera doblar su voluntad cuando se ponía terca. Ese que la mimaría en su caprichos. Ese. Un amor. Ninguno en particular. Un amor, nada más. Ella sólo quería estar enamorada.

José Roberto Coppola

Cada vez me quedan menos días

2010-11-20T17:34:00.000-08:00

Los días se me acaban. No hay vértigo. No hay tristezas. No hay desesperos. Cada vez quedan menos días. Estoy cansado. Estoy en paz. Sólo que el tiempo termina. Y se inicia otro conteo...

José Roberto Coppola

Ojos bien cerrados

2010-11-13T01:28:00.000-08:00

A veces sólo quiero cerrar los ojos.

José Roberto Coppola

Extraviado en mi ventana

2010-11-07T17:21:00.000-08:00

Me puse a mirar el cielo a través de la ventana. Leve, provocadora y sediciosa la fresca brisa me hacía mimos. Yo extraviado me quedé pensando.

(Hoy cumplo dos años con el blog)

José Roberto Coppola

Lo inevitable

2010-11-04T05:04:00.000-07:00

El agua caliente se resbala por mi cuerpo. Cierro los ojos, aunque la luz está apagada. Me gusta tomar duchas en la oscuridad. Cavilo en el porvenir y no lo veo tan claro. Siento que me asalta el ahora próximo. El agua gotea a chorros desde mi cabello, pasa por mi frente, mi cuello y así por toda mi humanidad. Me restriego los ojos. Me sacudo un poco a gotas. El agua rebota en el piso volviéndose eco. Abro los ojos y con las pestañas húmedas miro las baldosas de mi baño y pienso que es inevitable lo inminente.

José Roberto Coppola

A mi manera

2010-10-24T04:21:00.000-07:00

Escurridizo voy haciendo los atajos de mis propios caminos. Me alejo. Intento pisar a mi manera. Y así consigo encontrarme siempre conmigo mismo. Como un errante con camino incierto que encuentra sus certezas en su propio andar. A veces las voces en mi mente ya me hacen bastante bulla como para escuchar a otros. Por eso me abstraigo desde mi silencio. Es un retiro voluntario que busco en cualquier lugar donde me encuentre. Me escucho una y otra vez. Oigo mis convicciones y mis reproches; mis sacrificios y mis felicidades; mis obstinaciones y mis desapegos. Ya con mi propio ruido es suficiente. Ya tengo bastante.

José Roberto Coppola

Escape en Ipanema

2010-10-23T02:56:00.000-07:00

Y allí caminando por la arena dorada de la playa de Ipanema, con el sol anaranjado como cómplice, pensé en esas ganas de escapar que nunca me abandonan.

José Roberto Coppola

Ya basta

2010-10-11T04:21:00.000-07:00

Ya basta. Ya. No más lamentos propios y autoconsuelos. Ya basta de compadecerme en exceso de mí mismo. Ni una justificación más. No más. Nada de excusas. Ya basta de autodefensas. Ya basta.

José Roberto Coppola

La huida posible

2010-10-08T04:53:00.000-07:00

Solté el teclado de la computadora, me levanté de la silla. Abrí la puerta de la oficina, tomé el pasillo, doblé a la derecha, luego a la izquierda y caminé por el largo corredor hasta llegar al ascensor. Esperé a que llegara. Marqué mezzanina. Me monté hasta que se abrió en mi piso. Me salí y luego de caminar un poco más, dejé atrás la recepción. Abrí la puerta y salí a la calle. Caminé una media cuadra, una cuadra, dos cuadras. Mis pasos tenían una automática pasividad. La luz del sol era de un amarillo opaco. Llegué a un punto en que me detuve. No pude seguir. Miré hacia adelante. Miré hacia atrás y vi todo lo que había caminado. Me di la vuelta para ir de regreso al trabajo. Había logrado huir por unos minutos. Era sólo un entrenamiento, una prueba. Ya llegará el día.

José Roberto Coppola

Tiempo para errores

2010-09-20T15:41:00.000-07:00

- ¿Cuántos años cumples?, me pregunta.

- 32, respondo.

- No vale, todavía tienes tiempo para cometer errores, suelta como un consejo.

José Roberto Coppola

Pequeñas miserias

2010-09-19T07:29:00.000-07:00

A veces estoy harto de quejarme de mis pequeñas miserias.

José Roberto Coppola

Camino sin camino

2010-09-14T23:31:00.000-07:00

Camino y camino y camino. Mis pies van y vienen. Me llevan todas las mañanas al trabajo. Me llevan todos los martes, jueves y sábados a mis clases de yoga. Me llevan todos los domingos en la mañana a comprar el periódico y al supermercado. Veo mis pies entre muchos otros en el metro. Los veo fastidiados o impacientes debajo del escritorio de mi oficina. Los veo apenas los bajo de la cama y apoyo en el piso frío de mi habitación. Camino y camino. Veo mis pies corriendo cuando troto. Los veo dejar deslizar la espuma del jabón que va al desagüe cuando me ducho. Cuando bailo hasta el cansancio en una disco. Cuando tienen que saltar un aguacero de la calle en un día de lluvia. Los veo apuntando al cielo cuando hago la posición de la vela en yoga. Camino y camino y camino. Mis pasos van. Siempre van. A veces corro. Mis pies se inquietan y se aceleran. En ocasiones pegan brinquitos cuando estoy feliz. Los veo en zapatos de goma cuando voy a hacer ejercicio en la terraza de mi edificio. Los veo en pantuflas caminar por la cocina. En alpargatas cuando me atrevo a llevarlas al trabajo. En sandalias los fines de semana. En las espadrilles que me traje de Marsella. Camino, camino y camino. Estoy cansado de caminar y no llegar. Quiero cambiar de dirección, de ruta, de destino. Camino, pero no tengo camino. A veces me estoy amarrando las botas de cuero alguna mañana antes de ir al trabajo, y justo al terminarme el nudo, me detengo y pienso en cuándo voy dejar de caminar por costumbre y empezar de una vez por todas a caminar hacia donde verdaderamente quiero.

José Roberto Coppola

Desistir

2010-09-10T07:01:00.000-07:00

En la resistencia siempre tengo que luchar una segunda batalla, a veces mucho más dura, la de las continuas ganas de desistir.

José Roberto Coppola

Aquí

2010-09-07T04:29:00.000-07:00

Ese mediodía en mi oficina vi cómo mis dedos se paralizaban en el teclado, desprendí la mirada del monitor y recuperé un pensamiento que había estado negando. Me dije: ¿Qué sigo haciendo aquí?

José Roberto Coppola

Aliento

2010-08-31T05:41:00.000-07:00

Tumbado de brazos abiertos sobre mi cama en la mañana. Los ojos cerrados. Las pulsaciones suaves. La respiración mansa. Un fugaz abandono y a la vez un pausado encuentro conmigo mismo. El vacío omnisciente. La placidez pura. Y el tiempo elástico se vuelve efímero. Tomo aliento y libero el aire. Abro los ojos. Ahora el vértigo de continuar.

José Roberto Coppola

30 vanidades, simplezas y extravagancias para ser feliz

2010-08-28T18:21:00.000-07:00

Mi amiga Carla y yo, a través de mensajes de texto del celular, hicimos en menos de cinco minutos una lista de 30 cosas que nos hacen felices.

1 Tomarte fotos con el celular y mandárselas a alguien que quieres.

2 Quedarse con la sal pegada en el cuerpo después de salir del mar.

3 Los cupcakes de Magnolia Bakery en NYC con frosting barely mint.

4 Los panamá Hats, bermudas, sandalias y sombreros. Y la ropa de lino. Las camisas blancas de algodón o gaza sueltas y suaves.

5 Hacer terapia de piso en sitios inesperados.

6 La pasta al olio.

7 Los abrazos de los reencuentros.

8 El risotto funghi.

9 No hacer lo que tenemos que hacer y que todos esperan que hagamos.

10 Espiar al mundo desde tus lentes de sol oscuros (de diseñador, por supuesto).

11 Tomar sol en las azoteas.

12 La champaña rosada.

13 Salir un lunes o un miércoles por la noche.

14 La luz de la mañana que entra por la ventana y llega hasta la cama.

15 La luz de la tarde que se cuela por las persianas.

16 La mantequilla de maní.

17 Mandar todo al demonio aunque sea momentáneamente.

18 La Nutella de frasco y comerla con los dedos.

19 El agua congelada en una botellita plástica.

20 Llegar tarde al trabajo.

21 No contestar el celular de vez en cuando.

22 No decir dónde estás de vez en cuando.

23 Bañarte con agua caliente y luego con agua fría.

24 Las batas de baño.

25 No peinarse.

26 Los mediodías

27 Decir mentiras.

28 Ser impredecible.

29 Escaparte por un rato y que nadie sepa donde estés.

30 Saltar en la cama.

El único chance

2010-08-27T05:29:00.000-07:00

"Él es mi único chance para ser feliz", dijo ella.

José Roberto Coppola

Hombre combustible

2010-08-24T18:27:00.000-07:00

No puedo más. No puedo más. Estoy desgastado. Quemé todos mis ánimos. Se ha consumido en llamas toda mi voluntad. No hay fuerza ni ganas. Estoy cansado de poner tanto empeño a todo. Demasiados esmeros sin valor. ¡Ya basta! Tengo que sobreponerme. Primero debo incendiar todos mis pensamientos. Yo puedo. Sólo debo hacer cenizas todas mis energías. Soy un hombre combustible. Qué arda todo. Siempre me hace falta prenderle fuego a todo para empezar de nuevo. Necesito volverme nada y cuando los rescoldos estén apagados levantarme en la polvareda.

José Roberto Coppola

La espera

2010-08-21T06:47:00.000-07:00

Estoy sentado solo, en la mesa de la cocina, con los codos apoyados y el mentón entre una de mis manos como quien espera algo. Desde esa imperturbabilidad que a veces me asusta veo el piso. Las paredes blancas. La olla sobre la hornilla. La manilla de la puerta de mi cuarto. Pienso en mi cordura. Cierro los ojos. Estoy tan fastidiado que no puedo llorar. Escucho los agites de mi respiración. Me veo solo en la mesa. Pienso en que los sábados por la mañana siempre me resultan devastadores. Siento las gotitas de sudor frío en mi columna. Veo el temblor arbitrario de las persianas de la ventana de la cocina. Veo el enchufe. Veo el techo. Veo el almanaque que está colgado en una de las paredes. Me pregunto qué espero. Me muerdo el dedo índice en una manía que me he descubierto. Cuestiono mi lucidez. Estoy gobernado por una pasiva inquietud. Muevo los pies de manera desordenada debajo de la mesa. El viento hace de nuevo que las persianas prorrumpan en una melodía desafinada. Me levanto de la mesa a lavar la taza en la que desayuné avena esta mañana. Mi respiración sigue forzosa. Abro el grifo y después de enjuagar la taza veo las burbujitas de agua que se reproducen espontáneas en el desagüe. Y escuchando el agua repicando en el fregadero pienso en que es fácil. Voy hacia la puerta y me asomo por la mirilla. Más allá de ese pasillo deformado que se registra por el vidrio de aumento algo me espera. Yo lo sé. Me recuesto de espaldas en la puerta, respiro con algo de agonía y me vuelvo a preguntar qué estoy esperando.

José Roberto Coppola

Me veo

2010-08-15T19:39:00.000-07:00

Me veo. Me exploro. Quiero buscarme, redescubrirme, reconocerme. Quiero aprender a mirarme sin espejos.

José Roberto Coppola

Vértigo

2010-08-11T21:10:00.000-07:00

Llegué al apartamento muy tarde en la noche, encendí la luz de la cocina, abrí la nevera para tomar agua, y desde allí volteé hacia el lavaplatos, lo vi vacío y sentí vértigo...

José Roberto Coppola

El claustro voluntario

2010-08-08T15:30:00.000-07:00

La piel no resiste más. Bajo esa susceptibilidad inminente, tibia, inofensiva... hormiguea el desespero. Después de varios días de encierro de potestad propia ya mi piel no soporta tanta condena. Y la voluntad se vuelve suplicio. La obstinación me seduce. Camino entre los pocos metros cuadrados de mi apartamento, abro y cierro la nevera en repetidas visitas, me tiro en la cama a leer el periódico, me siento en la mesa de la cocina a abstraerme en el laptop... Ese aislamiento voluntario ya me extorsiona. La piel me reclama tanto castigo. Me retuerzo en el colchón como un ciempiés, veo la luz del sol desde la ventana de mi cocina, me asomo al espejo del baño para encontrar a alguien más en el apartamento. Las ansias de distanciarme de todo se vuelven solubles con el paso de las horas. Esa reclusión que anhelaba con voracidad se disipa. Soy un ermitaño incómodo y nómada. Me gusta la soledad, pero no me gusta estar atrapado. Fracaso rápido en esa misión de propia deportación. Quizás el retiro no es acá y está lejos, en otra parte. Quiero abrir la puerta del apartamento. Quiero imaginar una opción. Quiero escapar...pero a otro lugar donde no haya nadie.

José Roberto Coppola

Así eran sus gustos, sus pasiones

2010-07-28T15:56:00.000-07:00

"Soy de gustos amplios, pero de pasiones comedidas", dijo ella.

José Roberto Coppola

El indulto

2010-07-25T11:27:00.000-07:00

Ella recibió la desilusión con serenidad, como si la hubiese estado esperando en algún momento. Pero no. Nunca estuvo aguardando por ella. Con esas convicciones que se fortalecen en los momentos de mayores infortunios se dio cuenta de su coraje. Resuelta en su determinación sabía que ella era más valiente que la desdicha. Asumiría la infelicidad como una amazona y lloraría con los ojos bien abiertos. Ese mismo amor que le había hecho pestañear más rápido, ahora le había llenado la piel de incertidumbres. En su vergüenza ese mismo amor le pidió indulto a suplicios. Ella no creía en las reivindicaciones; no sabía si lo debía absolver. Estaba segura que podía acabar con todo, no sabía si debía, porque sí lo hacía sería para siempre. Conocía muy bien sus decisiones definitivas. Y estaba confundida entre sus sentimientos y sus reservas. Podía seguir sola. Estaba clara. Eso no la asustaba. Decidió firmar la amnistía porque los latidos de su corazón todavía no se habían desacelerado. Pudo perdonarlo sin aprensiones propias. Estaba enamorada. Iba apostar al amor sin miedo. Pero si la desventura la llegaba a visitar otra vez no se lo perdonaría a sí misma.

José Roberto Coppola

Nada ha cambiado

2010-07-20T09:54:00.000-07:00

Silencio. Abro los ojos. Todo está en silencio. Me volteo en la cama. Veo la luz que invade perniciosa mi cuarto desde la ventana. La cortina que se mueve liviana empujada por la brisa. Silencio. Cierro los ojos. Respiro. La almohada está fría. Abro los ojos. Y todavía sigo acá. Nada ha cambiado. Nada.

José Roberto Coppola

Polos contrapuestos

2010-07-16T14:57:00.000-07:00

Cuando estoy lejos de lo que tengo, estoy cerca de lo que quiero.

José Roberto Coppola

Escapar, tan cerca, tan lejos

2010-07-11T14:46:00.000-07:00

La posibilidad de escapar está tan cerca o tan lejos de cómo imagines.

José Roberto Coppola

Desconectado

2010-07-02T19:47:00.000-07:00

Como si en el cableado de mi cerebro no hubiese electricidad. Ninguna. Como si se hubiese quemado el fusible que activa mis pensamientos. Como si se me hubiese olvidado cómo pensar. Ando perdido en la vastedad de esa infinitud que se convierte en la nada. Pareciera que ya no necesitara olvidar porque el cable que me conectaba con los recuerdos ya no tiene corriente. No sé si puedo sentir. No sé cuándo hay dolor en mí. No sé cuándo estoy alegre. El pasado está desaparecido en alguno de los archivos de mi memoria. El presente es fútil. Todo es efímero y perenne al mismo tiempo. Aprieto los ojos, doblo el ceño para intentar rescatar un recuerdo y todo se fue. No está. Ya no necesito olvidar. Vivo felizmente castigado por la inercia. Como si un noble corto circuito me desconectó de quien he sido hasta el momento. Por ratos me siento extraviado. No sé si lo que vivo ahora lo recordaré mañana. No lo sé. Poco sé. Nada sé.

José Roberto Coppola

Insaciable

2010-06-26T21:17:00.000-07:00

Me declaro un hombre insaciable.

José Roberto Coppola

Hombre musa

2010-06-22T23:15:00.000-07:00

Y ella le dijo a él: "Tú eres mi musa".

José Roberto Coppola

No soy presa fácil para la noche

2010-06-19T21:49:00.000-07:00

Nunca me ha gustado mucho dormir. No cazo el sueño al vuelo. No soy presa fácil para la noche. Paso horas para poder zambullirme de ojos cerrados en la almohada. Me desvelo de seguido. Soy un noctámbulo irredento. Me rebelo contra las horas de descanso. Me despierto en pausas distendidas y breves varias veces, sin que el fin se asome. Mis fastidios mentales se alborotan en la oscuridad. Soy un vagabundo de la nocturnidad. Cierro los párpados, uso antifaz para dormir, apago la luz. Y nada. El sueño no llega. La paz no llega. Y al final siempre me levanto temprano. Y la madrugada me avisa que estoy vivo.

José Roberto Coppola

La vida gratis

2010-06-17T20:59:00.000-07:00

"Quiero vivir la vida que merezco sin que me cueste nada", dijo ella con resolución.

José Roberto Coppola

El fugaz insomnio de un largo viaje en autobús

2010-06-09T23:13:00.000-07:00

Me desperté y me encontré con el rostro recostado en el cristal de la ventana de ese autobús que me llevaría de Marsella a Oporto en un viaje de 23 horas. El asfalto negro de la nocturnidad era un camino que no se acababa fácilmente como a veces no se acaban los pensamientos. Los paisajes eran sólo sombras aciagas en la oscuridad, como restos incendiados por la luz de luna de los que sólo quedaron fósiles cubiertos de cenizas. El insomnio era un fugaz resguardo. El vacío era sobrecogedor. La sospecha una alarma. Y desde la ventana sólo podía ver esa carretera que era un abismo: interminable, triste y que imaginaba fría; gandoleros que iban con el cansancio en la espalda y la melancolía en la mirada en sus viajes solitarios y anuncios que hablaban de ciudades ajenas y de kilómetros inciertos. Sólo sentía el movimiento pesaroso del autobús y el vidrio helado de mi ventana que era enfriado por la brisa furtiva de la medianoche. Ya llevaba en la piel la nostalgia de los viajes infinitos, la pausa certera y letal en los latidos de mi corazón, los impasibles pensamientos de fuga sin culpa y la inminencia del regreso que me asechaba con intermitencia. El autobús seguía su camino largo y eterno y yo acurrucado desde la oscuridad que veía por la ventana volví a otra oscuridad, la de mis párpados cerrados.

José Roberto Coppola

Esas tres cosas que ella sólo a veces quiere escuchar

2010-06-03T19:35:00.000-07:00

"Cuando esté de un humor raro, sólo quiero que me digas que no estoy gorda, que soy bella y que me amas", le dijo ella a él.

José Roberto Coppola

Y de repente

2010-05-28T03:23:00.000-07:00

Y de repente me encontré que no estaba pensando...

José Roberto Coppola

Trasnochado culposo

2010-05-16T22:55:00.000-07:00

El día siguiente ando con el alma vacía. Después de una noche de baile y tragos siempre termino igual: con el desconsuelo metido en la piel. Cada vez que me trasnocho me siento culpable. Una culpa incierta y agobiante que se hace vertiginosa, me desorienta y me derrumba. Al salir de ese caos en el que no hay otra droga que los ritmos, las alegrías, las luces, los cuerpos, las copas, la algarabía y el sudor que encierra cualquier discoteca, me enfrento siempre expectante a madrugadas exterminadoras y solitarias de azules imprecisos que me hacen sentir un hombre miserable. Y termino extraviado en los espirales de una vorágine de inexactitudes que distorsionan el gozo en delito. Y me siento condenado. Como si hubiese hecho algo malo. Paso de la felicidad a la ruindad, de la oscuridad cierta a una vaga claridad, de la exaltación al desasosiego. La noche comete sus estafas. Pero aún así no voy a dejar de salir a bailar hasta los trasnochos. Porque finalmente la culpa sólo dura unas horas.

José Roberto Coppola

Borroso

2010-05-15T17:57:00.000-07:00

Sin foco. Sin cercas. Sin lejos. Como el espejo manchado de vapor después de una ducha caliente. Borroso. Borrado. Fuera de enfoque. Aprieto los ojos y todavía no veo venir mi porvenir. Empañado. Sombrío. Trato de borrar el vapor con las manos y este se reproduce en mi reflejo. Incierto. Sin pronósticos. Sin premoniciones. No veo. El espejo sigue sucio. Todo está opaco. Todo está oscuro. Levitan las incertidumbres. Gravitan las imprecisiones. No se ve el horizonte. No me veo yo. Me busco y no puedo rescatarme de mi propia imagen cubierta por la borrosidad y las gotitas de agua. Húmedo. Turbio. No hay un allá. No se asoma un destino. No puedo verlo en mis ojos. El espejo empieza a aclararse muy lentamente... Pero todavía no veo nada. Todavía no.

José Roberto Coppola

Preceptos de una felicidad posible

2010-05-06T05:12:00.000-07:00

Hacer concesiones de tu propia felicidad te convierte en un gran infeliz.

Para ser feliz a veces debes ser egoísta.

La felicidad no se vende y no se presta, pero tampoco se hurta.

José Roberto Coppola

Vivir cansa

2010-04-29T05:08:00.000-07:00

"Vivir cansa"

Vivo cansado sólo por el hecho de vivir. Frágil, sin poderes, vulnerable. Vivir es muy agotador. A mí vivir me debilita como las pausas que te quedan el la piel después del éxtasis. Vivir me desgasta, me tumba, me aniquila. Tener una vida me resulta muy extenuante. Vivir me va erosionando poco a poco...

José Roberto Coppola

Tendré que aprender a vivir con ello

2010-04-23T05:25:00.000-07:00

¿Y si de verdad soy un hombre por naturaleza incómodo?

Yo, libre de culpa.

¿Y si de verdad molesto sin querer a otras personas por ser como soy?

Que se revisen ellos.

¿Y si de verdad soy un provocador accidental?

No me importa.

¿Y si de verdad a otros les fastidia mis ganas, mi ímpetu, mi pasión?

No ando en competencias.

¿Y si de verdad soy un estorbo?

No me voy a quitar.

¿Y si de verdad algunos me ven como una amenaza?

Que luchen contra mí.

Si de verdad soy todo eso, tendré que aprender a vivir con ello.

José Roberto Coppola

De como dos amigos se escapaban de la oficina a comer helados

2010-04-20T21:10:00.000-07:00

Nos sentábamos en un placita cerca de la oficina. Mi amiga Carla y yo, nos escapábamos por unos minutos del trabajo e íbamos a comprar helado y nos los comíamos mientras hablábamos tonterías. Era nuestro "gelato time", así lo llamábamos. Siempre teníamos una excusa para comernos alguna barquilla de esas de carritos. Era nuestro dulce escape. Nuestro break para estar solos. Nuestra huida. Un ritual que siempre compartimos al igual que la terapia de piso que inventamos juntos y que consistía en tirarnos en la alfombra de la oficina para soltar disparates sin que nos importara quien pasara -bueno, si sentíamos que podía venir el jefe mayor nos levantábamos azorados-. Pero ya teníamos preparada alguna excusa tonta como que alguno de nosotros se sentía mal o que se nos había caído algo y lo estábamos buscando. Ahora que Carla vive en Nueva York y yo sigo acá en Caracas ya no puedo hacer "gelato time" con ella. Una vez me preguntó: "¿Cuándo empezamos a ser Carla y José?". No lo sé. No lo sé. A veces cuando me siento solo en la oficina sólo quisiera que ella llegara de repente y me invitara a comer un helado en esa placita como en los viejos y dulces tiempos...

José Roberto Coppola

Así, siempre arbitraria, es la vida

2010-04-18T07:47:00.000-07:00

Porque la vida siempre es arbitraria. Está abarrotada de asombros y desconciertos. Su albedrío es esquivo a pronósticos. La vida es indescifrable, impredecible y a veces caprichosa. La vida es furtiva, antojada y temeraria. No da pistas. No anticipa vaticinios. Nunca se sabe que te esperas con ella. Reparte sobresaltos, tretas e incertidumbres. A veces acepta pactos y treguas, pero sólo a veces. Juega con el tiempo sin culpas. No hay manual para descubrir sus espejismos, acertijos y pasajes secretos. Nunca es mansa. Es rebelde. No se deja domesticar. La vida siempre hace lo que le da la gana.

José Roberto Coppola

Una felicidad sencillita

2010-04-15T20:50:00.000-07:00

A veces para ser feliz sólo necesito estar envuelto en mi bata de baño de cuadros, tener mis pantuflas puestas y una taza de leche en la mano.

José Roberto Coppola

Quiero que todo pase

2010-04-11T17:11:00.000-07:00

Estoy enrollado en una sábana en el medio de la oscuridad y el sudor frío tarda en salir de mi piel. Estoy temblando. Sólo puedo abrazarme yo mismo y esperar a que todo pase. A mi cuerpo parece que se le alteró la gravedad y las lágrimas se me resbalan por el tobogán de mis mejillas entre quejas y lamentos. Sólo quiero comer cucharadas de mantequilla de maní para acabar con este resfriado y esta tristeza. Cierro los ojos. Mi aliento caliente me reseca los labios. Me retuerzo entre la frazada. Me pregunto si soy feliz. Quiero que todo pase. Espero que todo pase.

José Roberto Coppola

Pensamientos sin volumen

2010-04-09T18:55:00.000-07:00

Decidí bajarle el volumen a mis pensamientos.

Necesitaba dejar de escucharme.

José Roberto Coppola

La triste felicidad

2010-04-03T19:58:00.000-07:00

Una felicidad con sabor a una conchita de limón encontrada en la crema pastelera; que me anima a dejar la cama desarreglada sin que me pese; que me hace escuchar hasta la anestesia serenatas folky; que me seduce con el vacío nocturno que se ve desde los balcones; que me incita a andar al ritmo pausado de las nubes; que me distrae en caminos de parques abandonados y llenos de hojas secas; que me hace tomar copas frías de vino rosado; que me da ganas de ver películas repetidas y fotos viejas; que me corrompe con siestas arbitrarias y sueño en la oficina; que me da antojos por comer helados y croissantes de almendras; que me tienta a bailar con los ojos cerrados; que hace que me pierda en los atardeceres del color de ciruelas maduras... Una triste felicidad.

José Roberto Coppola

Ella no lloraba en público, pero comía helado a escondidas

2010-03-30T18:25:00.000-07:00

Cuando se ataba el pelo en una cola frente al espejo, se sorprendía porque no estaba llorando. Cuando usaba sus lentes de sol no era para esconder su propio drama, ni unas ojeras aciagas, ni unas pestañas empapadas. Cuando hablaba con sus amigos por teléfono no estaba contándole sus tristezas, ni sus penas. Cuando caminaba por la calle pisaba firme, no doblaba los hombros, movía su cola de caballo en un inquieto vaivén y abría bien sus ojos negros para enfrentarse a lo que le venía. Cuando se tomaba un vodka con jugo de naranja a pequeños sorbos en una noche de fiesta con un par de amigos, se asombraba de que no estuviese triste. Cuando tenía reuniones de trabajo y se encontraba hablando de negocios se convencía a sí misma que la vida debía continuar. Cuando reconocía parca y con los labios apretados que se estaba separando, no lo hacía para que quienes la querían se preocuparan sino para participarles que ella estaba bien. Cuando se veía en el retrovisor de su carro no descubría ninguna lágrima escapada. Cuando taconeaba por su apartamento antes de salir, el eco de la soledad repicando en el piso no la derribaba, aunque eso le recordara que ya no estaba él. Lo que ella no sabía era que esa manera de mover el cabello de un lado al otro, esa forma de abrir en alerta sus ojos negros, esa mueca de apretar sus labios cuando hablaba, eran sus formas de llorar. Y cuando de noche iba al freezer por un tarro de helado y le daba cucharadas frente al televisor también estaba llorando, aunque sus mejillas no estuviesen siquiera mojadas.

José Roberto Coppola

A la espera

2010-03-25T05:26:00.000-07:00

Estoy esperando. Sigo esperando. Pero no sé qué estoy esperando.

José Roberto Coppola

Cuestionario de vida

2010-03-22T04:23:00.000-07:00

A veces no sé cómo he decidido vivir la vida. ¿Y cómo la vida ha decidido que yo la viva?

¿Cómo sé si la vida ha sido justa conmigo?

Si nunca soñé con un tipo de vida ¿puedo estar inconforme con la que tengo?

¿Y qué estoy haciendo con mi vida?

¿Estoy vivo?

José Roberto Coppola

Si ellos supieran que se quieren tanto

2010-03-14T06:34:00.000-07:00

Él casi siempre la consiente con el desayuno en las mañanas, ella sin avisarle en ocasiones le regala un beso al ir juntos y de manos por alguna calle; él es capaz de cederle la bufanda que lleva puesta porque ella se antojó de lucirla ese día, ella lo cobija con ternura antes de levantarse a escribir a medianoche o en la madrugada; él le hace mimos juguetones cuando van juntos en el metro, ella le roba su bata de baño para sentirlo siempre en su piel; él la consuela con paciencia en sus más hondas tristezas, ella lo hace reír siempre con algún improvisado disparate; él la abraza protector en los ascensores, ella le hace cara de pucheros cuando quiere que la malcríen... Y aveces de nada de esto se dan cuenta. Si tan sólo ellos supieran que se quieren tanto.

José Roberto Coppola

El buen vagabundo

2010-03-13T19:27:00.000-08:00

Todo es un dejo. Nada tiene valía. Los instantes se perpetúan con anarquía propia. El futuro es un bostezo. Sólo deseo divagar, abstraerme. Quiero ser un bueno para nada. No quiero servir para nada. No tengo fuerzas para recuperar las fuerzas. La pereza puede sublevar mi más triste condena. No cargo ánimos de rescatar mi ímpetu perdido. Me ha seducido esta vida ralentizada a la que he llegado por indefectible acomodo. Soy un flojo. Soy una buena persona. ¿Lo soy? Soy un discípulo de la benigna apatía. Vivo la impudicia por mostrarme vanidoso y desganado. Me he vuelto un disidente de la voluntad. Soy un sinvergüenza. Soy de noble corazón. ¿De verdad? Estoy resuelto a vivir las desventuras de la vida fácil. Estoy en la militancia del desarraigo del más sutil esfuerzo. Quiero obedecer, solícito y fatuo, a mi propia abulia. A más nada. A nada más.

José Roberto Coppola

El todo que no es todo

2010-03-06T03:40:00.001-08:00

Cuando sentimos que lo hemos dado todo es en realidad cuando no lo hemos dado.

José Roberto Coppola

Dormir poco, vivir poco

2010-03-06T03:12:00.000-08:00

-Sabías que los que poco duermen, poco viven...

-Al cabo que no quiero vivir mucho, le respondí.

José Roberto Coppola

Tres felices lambucios en Nueva York

2010-03-03T02:49:00.000-08:00

La felicidad a veces no cuesta nada, es completamente gratis. Y no está en las alturas, aunque desde el bar del piso 18 en The Standard Hotel, en Meatpacking, New York, con tragos a 20 dólares cualquiera lo piensa y hasta lo duda. Después de salir fascinados por el lugar -la vista es alucinante, la decoración más y las modelos-mesoneras con cortos trajes de gala ni se diga- y sin haber tomado nada -es el precio que debemos pagar los pobres- Carla, Andrés y yo fuimos por la revancha. Estábamos caminando por Meatpacking, cuando vimos que en el piso tres de un edificio había la inauguración de una galería con dos mini bares en los que repartían tragos. Decidimos ir a beber sin pagar. Nos coleamos sin invitación. "Entremos con postura arrogante así no nos pedirán entrada", les dije a Andrés y Carla. Una vez adentro nos movíamos entre socialités, new yuppies y artistas desaliñados, pero sólo éramos unos pillos en busca de bebida fácil. Cada tanto nos acercábamos a los bares a pedirles a los mesoneros otro trago que tomábamos a sorbos mientras veíamos las obras de arte y hablábamos de cómo habíamos conseguido filtrarnos a la galería para beber como unos astutos arrabaleros. Bebimos lo que quisimos y no pagamos nada. La felicidad, a veces, sólo a veces, es bien barata.

José Roberto Coppola

Y que la vida siga

2010-02-27T04:00:00.000-08:00

Y que la vida siga, y siga y siga y que desde lejos voltee y me salude con nostalgia.

Jose Roberto Coppola

Terapia en el pasto dorado

2010-02-18T22:33:00.000-08:00

En esa vastedad donde se queman los recuerdos y los olvidos. Donde no hay atrás. Donde la vida se posterga. Donde está perdido el futuro. Donde no existen los alrededores. En esas montañas de fuego granate, cobre, rubí que devastan la inminente inmensidad. En esa infinitud donde nada es perentorio, donde todo es perenne. Yo como guerrero del firmamento. Me siento eterno, poderoso. Allí, donde el viento y el cielo te queman calmosamente la existencia, como el sol con desganada pausa ha convertido el pasto en cenizas doradas. A estas alturas donde las nubes casi se pueden mover con el propio aliento. Acá donde poco importa, donde mucho vale, donde lo seco se vuelve feraz, donde se chamusca la piedad, donde arde la voluntad. Lejano, abandonado, entregado. Acá quiero incendiarme con la apatía. Acá me lanzo en la hierba muerta y deseo volverme humo.

José Roberto Coppola

Mi ambición no es pecado

2010-02-16T12:28:00.000-08:00

Ya no siento que mis ambiciones sean un pecado.

José Roberto Coppola

Entre jamás y siempre

2010-02-11T19:25:00.000-08:00

Sumiso, jamás; revoltoso, siempre.

Común, jamás; raro, siempre.

Saciado, jamás; fastidioso, siempre.

Permisivo, jamás; invasivo, siempre.

Corriente, jamás; exquisito, siempre.

Fácil, jamás; indócil, siempre.

Conformista, jamás; ansioso, siempre.

Confiado, jamás; curioso, siempre.

Tranquilo, jamás; impulsivo, siempre.

José Roberto Coppola

Fascinación y modorra

2010-02-08T00:42:00.000-08:00

Todavía tengo medio rostro tragado por la almohada y el cuerpo remolón entre las sábanas blancas. La luz de las diez de la mañana que entra por la ventana, invasiva y sin aviso. El no-silencio que se espesa en el aire. Veo las paredes blancas y desafiantes de la habitación, la lámpara con el bombillo gris encima de mi cama, el televisor en votos de silencio. Me protejo con las sábanas, me restriego los ojos, me pongo la mano en la frente. Estoy gobernado por el no-tiempo. Me siento perdido, pero salvado al mismo tiempo. Estoy vencido por una mezcla de fascinación y modorra. Estoy excitado entre el desasosiego. No puedo soltarme de esta trampa del aturdimiento. La serenidad y el fastidio me controla hasta los pensamientos. La calma me oprime y la vacilación me domina. Soy un esclavo de la nada.

José Roberto Coppola

El infinito vacío que hay detrás

2010-01-31T16:56:00.000-08:00

Y después de tanto caminar y caminar y caminar, me detuve, en un anárquico albedrío, allí, justo bajo ese árbol de ramas dispersas. Las hojas las sacudía la ventisca, la misma que arreciaba con suavidad en mi rostro. Cansado, apoyé una mano en el tronco y cuando traté de ver el cielo a través del follaje una gota de lluvia se zambulló desde arriba hasta mi cara. Intenté mirar atrás y sólo vi un camino infinito y vacío. Suspiré y seguí hacia adelante.

José Roberto Coppola

Y que la vida me arrastre y me deje botado bien lejos

2010-01-28T20:15:00.000-08:00

Hoy no tengo ganas ni fuerzas de arrastrar a la vida, quiero que ella me arrastre a mí y me deje botado bien lejos.

José Roberto Coppola

Mi resistencia

2010-01-25T21:13:00.000-08:00

Quiero creer que yo puedo. A veces lo creo, otras no. Soy de la resistencia. Yo quiero ganar esta batalla. Puedo aguantar, puedo persistir, pero no sé hasta cuándo, no sé si valga la pena y en ocasiones no sé si quiera seguir...

José Roberto Coppola

Prófugo

2010-01-18T18:13:00.000-08:00

No quiero ser un prófugo de mis propias decisiones.

José Roberto Coppola

Soy un corrupto más

2010-01-12T17:50:00.000-08:00

No más a mis autosabotajes. No quiero sobornarme más. No puedo dejarme seducir más por tentaciones propias. No debo aceptar más ninguna perniciosa propuesta que venga de mí. No quiero ser más mi corruptor.

José Roberto Coppola

Las ansias

2010-01-08T05:39:00.000-08:00

Me siento voraz y codicioso. Tengo los deseos estremecidos. Cuento con nuevas necesidades en la piel y pretendo satisfacerlas todas. Anhelo, ansío, aspiro. Lo quiero todo y en exceso. Disipado y libertino con las maravillas que me ofuscan. Voy a abusar de mis intenciones. Con desboque, sin frenos. Busco sentirme pleno, henchido, imbatible, poderoso. Estoy ávido por conquistar la felicidad y gozarla sin culpas. Voy a saciar estos ánimos turbados. Ahora tengo ganas expansivas, infinitas, desbordadas. Tengo avaricia de dicha. Quiero vivir la plétora. Perderme en la demasía. Calmaré con sosiego este fresesí que me sacude. Soy apasionado, vehemente, impetuoso, disoluto, egoísta, valeroso. Quiero, quiero quiero. Quiero saldar todos mis deseos.

José Roberto Coppola

Entre deleites y vanidades

2010-01-04T15:52:00.000-08:00

Solo quiero vivir de deleites y vanidades.

José Roberto Coppola

La paz sea conmigo

2009-12-27T07:42:00.000-08:00

Siempre trato de alejarme del dolor, de aquello que me hace daño, de eso que me perturba. Siempre trato de distanciarme del sufrimiento. Es uno de mis dogmas. Sólo quiero estar en paz.

José Roberto Coppola

Cuando algo no me importa es para siempre

2009-12-21T12:15:00.000-08:00

Muchas cosas me importan, la verdad. Un montón. A veces demasiadas. Cosas profundas y trascendentales como inmensamente banales me importan de igual manera. Pero poseo una gracia que me asusta, me sorprende y me fascina: cuando algo me deja de importar es para siempre. Sí, soy radical, soy definitivo, soy determinante. No hay manera que vuelva a sentir interés por eso que dejo de importarme. No hay forma que eso me importe otra vez. No hay posibilidad de que pueda avivar el entusiasmo. No puedo hacer nada. Es inevitable y me gusta que sea así.

José Roberto Coppola

Y habré sido uno de los últimos en oler ese perfume en su piel

2009-12-15T20:46:00.000-08:00

Yo observaba cómo ella bailaba con gracia, con esos pasos livianos, desarticulados y armoniosos, como los de una marioneta.

- Huele mi perfume, me dijo llevando mi cara a su cuello.

- Es dulce, le dije.

Bailábamos en la oscuridad de esa noche rara.

-Estoy triste, me confesó sin soltar el ritmo arbitrario de sus movimientos.

-¿Por qué?, le pregunté con un intento de mirarla a los ojos.

-Mi perfume favorito lo descontinuaron. Ya no lo van a vender más, me decía mientras bailaba.

Era una tragedia. Ella ya no iba a poder dejarse oler como quería.

-¿Cuánto de perfume te queda?

-Unas gotitas. Serás uno de los últimos que lo vas a poder oler en mi piel.

Y siguió desprendiendo su olor en la pista de baile entre pasos cándidos y despistados.

José Roberto Coppola

No sé cómo son mis días

2009-12-10T20:34:00.000-08:00

Mi amiga Carolina que me llamó a las siete de la mañana. Menos mal que siempre me despierto temprano.

-¿Cómo estás?, le pregunté con curiosidad.

- Esperando un día malo para ver cómo es eso, me respondió.

Yo quiero días buenos para ver cómo son y quiero aprender a reconocer cuándo estos lleguen.

En realidad no sé cómo son mis días.

José Roberto Coppola

A la rueda, rueda...

2009-12-06T19:05:00.000-08:00

El ruido de unos vasos de whisky sobre la mesa de vidrio, una risa que consigue eco en otras risas, más whisky, más vino, más tequila, más risas, el humo de un cigarrillo que se pasan de mano en mano. La noche se ensancha. Botellas en la mesa, gritos de la gente que no se escucha. Pienso, respondo, divago, pienso. Una rueda de gente. Copas, cenizas, un pensamiento esquivo. Hablo, callo, medito, me abstraigo, hablo. Un trago, una pausa. La música anima. Una pareja bailando. Alegría, melancolía, calma. Bocanadas de humo, voces aceleradas, vasos en la mesa. La negra y clara transición de la madrugada. Alboroto y silencio. Yo hablo, ellos hablan, todos hablamos. La camaradería fortuita, posible, etérea, escurridiza. Un trago compartido. Yo tomo, ellos toman, todos toman. A la rueda, rueda. Pienso, hablo, me distraigo, río, callo, pienso...

José Roberto Coppola

Eso que vuelvo grande

2009-12-03T02:58:00.000-08:00

Eso que pienso hasta agotarme, que me aniquila, que me abstrae, que me anestesia. Eso que no sé qué es. Eso que desde la pequeñez vuelvo gigante. Eso que no sé si existe o yo me lo invento. Magnifico, abuso, exagero. Me autoengaño. Me torturo. Eso que sólo está en mi imaginación. Me envuelve, me sobrecoge, me domina. Eso ínfimo que vuelvo enorme. Eso que pienso en el día, que me asalta en mis desvelos y hasta en mis pesadillas. Invisible, potente, abrumador, fulminante, ubicuo, permeable, rapaz. Eso que crece y crece y crece. No me puedo librar. No me puedo escapar. Nadie me puede salvar de eso. Sólo yo. Sólo yo.

José Roberto Coppola

Las búsquedas en los espejos

2009-11-25T03:42:00.001-08:00

Siempre me veo en los espejos como queriendo en mi otro yo encontrar algo o como que mi otro yo encuentre algo en mí.

José Roberto Coppola

A salirme con la mía

2009-11-23T18:34:00.000-08:00

Quiero siempre, siempre, siempre salirme con la mía. Lo que me maravilla -y me atemoriza- es que creo que encontré la forma de lograrlo.

José Roberto Coppola

Cuando la redención parece inasible

2009-11-18T21:38:00.000-08:00

Busco librarme de mis propios vicios. Ya no quiero pensar tanto, pero vivo perdido en la vastedad de mis propios silencios. Deseo desatarme de las amarras de mis desidias y escapar de mis vaguedades. Vivo preso de la pereza. Soy un vagabundo que se deja seducir por el tentador elixir del fastidio. Soy un pecador. Quiero mi redención. Necesito suplicarme a mí mismo no caer en las tentaciones del vivir fácil. No puedo permitirme que el cansancio sea siempre una respuesta ni mucho menos un arma para defenderme. Me avergüenza cuando me aprovecho de mi autocompasión. Abuso de mi propio perdón. Soy débil y me resulta cómodo socorrerme. No puedo exagerar en las bondades de mi solícita lástima. No quiero permitirme las fatuas caridades conmigo mismo. Basta de las complicidades que me ayudan a subsistir. No a mi propia misericordia. No quiero esos perniciosos convencimientos que, falsamente, me salvan de los errores. La tristeza no puede ser un amparo. Quiero conseguir mi propia emancipación.

José Roberto Coppola

La condena

2009-11-16T18:15:00.000-08:00

No hay peor condena que la del aburrimiento.

José Roberto Coppola

Dos cupcakes a media noche

2009-11-14T08:32:00.000-08:00

Abrí los ojos y era otra madrugada de desvelo. Solté la almohada, me levanté de la cama y fui hasta la cocina por la caja blanca que me había traído mi amiga Ana Sofía de Nueva York. La caja blanca que contenía los cupcakes de The Magnolia Bakery. De regreso me senté en mi cama con mi pijama blanca y me empecé a comer un ponquecito. Los cupcakes de The Magnolia Bakery con sus frosting de colores pasteles se han vuelto un delirio para mí; una obsesión que me hace chupar los dedos. Recuerdo cuando me comí el primero con mi amiga Carla, hicimos la tradicional cola para entrar y nos sentamos enfrente en unos banquitos con nuestras bolsitas con cupcakes. Fue sublime. Cuando Carla vino este año me trajo unos que aunque llegaron aplastados me hicieron muy feliz. Nos comimos juntos, como dos niños, todo el frosting que vino pegado de la caja. Ahora en Caracas siempre los recuerdo. No había terminado de comerme el primero de la caja que me había llegado de la Gran Manzana cuando ya estaba eligiendo con la vista cuál sería el segundo que me comería. Al terminar de comerme el segundo cupcake, cerré la caja y la dejé encima de la cama. Me acosté con una dulce felicidad en la panza.

José Roberto Coppola

Un arco iris en mi cama

2009-11-10T05:19:00.000-08:00

Me acosté en mi cama pensando en esa curva del arco iris que decía la canción Moon river que canta Audrey Hepburn en Desayuno en Tiffany's y que estaba escuchando en ese momento. ¿Qué habrá al final del arco iris, justo en esa curva? ¿Cómo se atraviesa ese puente de colores? ¿Quiénes pueden llegar allí? Me imaginé del otro lado del arco iris. Me sentí feliz. Allí no se podía sentir tristeza. Vi hacia atrás y supe que no podía regresar. Apreté mi almohada y empecé a llorar.

José Roberto Coppola

Desconfío en mí para confiar en mí

2009-11-05T17:23:00.000-08:00

Sólo puedo confiar verdaderamente en mí mismo una vez que en mí he desconfiado verdaderamente.

José Roberto Coppola

Hay batallas que no me interesa dar

2009-11-02T04:13:00.000-08:00

Hay batallas que no me interesa dar. Hay batallas que ya no me importan y dejan de convertirse en una batalla para mí. Cuando abandono una contienda me rindo y esa decisión es una victoria si sé que no voy a ganar o que ganaré más con la derrota. Me gusta saber cuándo retirarme. Quiero elegir mis propias luchas. Quiero luchar mis propias guerras

José Roberto Coppola

Terapia a ciegas

2009-10-28T07:07:00.000-07:00

Me acosté en el suelo frío, me cubrí los ojos y no quise saber lo que venía.

José Roberto Coppola

Días sin sobresaltos

2009-10-25T14:05:00.000-07:00

Hay días en que nada me parece inminente. No hay expectativas. No hay miedos. Sobra la calma y la cordura. Vivo unos días en los que el eco no me instiga. Disfruto del purgatorio entre la felicidad y la tristeza. No hay ahora ni después. Mi memoria está haciendo una siesta. Pensar me da pereza. Son días en los que la vida es amplia, vasta, posible. Sin esfuerzos. No espero nada. Ninguna inquietud hormiguea mi piel. Días en los que la sorpresa no es una amenaza y en los que la placidez me ha embelesado y no tengo el antídoto.

José Roberto Coppola